dutchieinquebec

U is jaloers????

http://audiapason.org/

oo in t ziekenuis van 4xxxl naar 1x en van 250 lbs naar 210 lbs

3 perfecte maaltijden per dag is best ok,en zoveel koffie als ik maar wil en de rest is maar wat rondhangen...............

dus jouw naam is pietje???

sorry voor de verrrrspethung maar t gaat niet goed met duttchie, heb 4 weken in t ziekenhuis gelegen zonder enig idee waar te zijn of wie te zijn.zit nu ik een pallitatieve care huis wachtend op ehhhh officieel zou ik hier binnen de 2 maand de pijp uit moeten gaaan. mn excuse voor deze late vermelding is gewoon ik wist niet wie ik was,de computer wou niet, echt niet, de laptop is nog niet ok ennnnn ik mocht t ziekenhuis niet uit omdat ik 24/7 aan de zuurstof zit en ze er ook hier nog achter moeten komen hoe ze dat eenvoudiger kunnen maken groetjes dutchie,dutchy douwe

de volgende behandeling wortdt een radoptherapy in sherbrookke otherapy een behandeling zou een week durerun de gimmiddelde tijn is zo'n 10 miuitren er zit een hotel bi aan.

Wise Guy. A mentally challenged man walks up to this guy and asks. "Can you help me? I'm trying to spell the word 'orange.'" The guy responds, "What a retard, didn't your mom teach you?" The man answers, "No." "Ever?" says the guy. "No," responds the mentally challenged man. The guy responds, "Okay, which one are you trying to spell, the color or the fruit?"

jongens-heren en ook meisjes en vrouwen tot onze grote spijt zit ook mn schoonmoeder in dr laatste fasen van dr leven, ovewr n week of 4-5 gaat ook zij deze wereld verlaten omdat ze longkanker heeft en ik zal daar ze t een en to horen hebben gekregen niet ver achteraan zitten. maar ehhhhhhhhhhhh wat dr ook gebeurt , probeer te blijve dingissen he. altijd blijven dingesssen. dank je.Douwe

Ontwaakt een patiënt in ziekenhuis uit zijn narcose. Patiënt : “Ik ben in een ziekenhuis. Waarom ben ik hier?” Dokter: “U hebt een ongeluk gehad met een bus” Patiënt: “Wat is er gebeurd?” Dokter: “Nou, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Wat zou je willen horen als eerste?” Patiënt: “Geef mij het slechte nieuws maar eerst.” Dokter: “Uw benen waren zo gewond, deze hebben wij beide moeten amputeren”. Patiënt: “Dat is verschrikkelijk! Wat is het goede nieuws?” Dokter: “Er is een man in de andere kamer die een zeer goede aanbieding gedaan heeft op je slippers.”

helaas slecht bericht.......................................................................................................................................................................................... .na 4 weken behandelt te zijn voor longontsteking is men er in t ziekekenhuis via de Scan achter gekomen dat t geen longontsteking is maar dat de tumoren gewoon zijn groter zijn geworden, en na nog een scan aan de hand van mijn klachten blijk ik nu ook n tumor in mn hooft te hebben, de doctor raadt mij het autorijden af... chemo kuur behandeling is ook voorbij het kan nu alleen nog met PMS Dexatethasone 2 mg behandelt worden. over een tijdsduur hebben we t niet gehad.

A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, "Your husband is suffering from a very severe stress disorder. If you don't do the following, your husband will surely die." "Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant at all times. For lunch make him a nutritious meal. For dinner prepare an especially nice meal for him. Don't burden him with chores. Don't discuss your problems with him, it will only make his stress worse. No nagging. And most importantly, make love with your husband several times a week. If you can do this for the next 10 months to a year, I think your husband will regain his health completely." On the way home, the husband asked his wife. "What did the doctor say?" “He said you're going to die.”

Een blondje moet examen doen met JA/NEE antwoorden. Als het examen begint blijft het blondje raar om zich heen kijken, ze snapt niks van de vragen.. Na een minuut of 5 pakt ze een euro en besluit te gaan tossen, Kop = ja, Munt = nee. Binnen een half uur is ze klaar met het examen, met nog 5 minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt. Het blondje begint over te zweten en maar met de euro te tossen, hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. “Nou” zegt ze, “Ik was binnen een half uur klaar en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!”

A salesman drove into a small town where a circus was playing. A sign read: "Don't Miss The Amazing Italian". The salesman bought a ticket and sat down. There, under The Big Top, in the centre ring, was a table with three walnuts on it. Standing next to it was an old Italian. Suddenly, the old man dropped his pants, whipped out his huge you know what and smashed all the walnuts with three mighty swings! The crowd erupted in applause and the elderly Italian was carried off on their shoulders. Fifteen years later the salesman visited the same little town, found the same circus and saw the same faded sign that read, "Don't Miss The Amazing Italian". He couldn't believe the old guy was still alive, much less still doing his act! He bought a ticket. Again, the center ring was illuminated. This time, however, instead of walnuts, three coconuts were placed on the table. The Italian stood before them, then suddenly dropped his pants and smashed the coconuts with three swings of his amazing 'you know what'. The crowd went wild! Flabbergasted, the salesman requested a meeting with him after the show. "You're incredible!" he told the Italian, "but I have to know something. I saw your act 15 years ago and you were using walnuts. Why the switch from walnuts to coconuts?" "Well," said the Italian, "My eyes aren't what they used to be"